|
| 06.04.08 02:05 | Кому какая строка ближе? |
ru |
Кому в войне не хватит воли, тому победы не видать, коль торговать, не всё равно ли, свинцом иль сыром торговать
И, смело шествуя среди зловонной тьмы, мы к Аду близимся, но даже в бездне мы без дрожи ужаса хватаем наслажденья
Будь то Парис иль нежная Елена, но каждый, как положено, умрет. Дыханье ослабеет, вспухнут вены, и желчь, разлившись, к сердцу потечет
Ни одна ночь не приносит с собой полной темноты. Я говорю вам, я утверждаю, что у самой глубокой печали есть дно
Мир бытия — досадно малый штрих среди небытия пространств пустых, однако до сих пор он непреклонно мои нападки сносит без урона
Ты слышишь – там, в холодной тьме, там кто-то плачет, кто-то шепчет в страхе. Там кто-то предоставлен всей зиме. И плачет он. Там кто-то есть во мраке
Под миром есть боль, переломанные бедра, напалм, горящий в черных волосах, фосфор, разъедающий локти до костей
Писатели, нас много. Собирайте миллион. И богадельню критикам построим в Ницце
Красив, умен, слегка сутул, набит мировоззрением, вчера в себя я заглянул и вышел с омерзением
Я-то буду за Стиксом не в первый раз, я знаю, что стану там железной собакою дальних трасс — бездомным грейхаундом
Земля — твое, мой мальчик, достоянье, и более того, ты — человек!
Для сердец, чья боль безмерна, этот край — целитель верный. Здесь, в пустыне тьмы и хлада здесь, о, здесь их Эльдорадо!
На чёрта вздохи — ах да ох! Зачем считать утраты? Мне двадцать три, и рост неплох — шесть футов, помнится, без трех. Пойду-ка я в солдаты!
О, рассмейтесь, смехачи! О, засмейтесь, смехачи! Что смеются смехами, что смеянствуют смеяльно, о, засмейтесь усмеяльно!
Я на земле был брошен в яркий бал, и в диком танце масок и обличий забыл любовь и дружбу потерял
Меня пугают постоянно, что без помощи труда мне не поймать какой-то рыбки из какого-то пруда, aх, отстаньте от меня
А внизу за гривенник волшебный новый яд – серьезная толпа застыла пред экраном, карнавал в венеции, любовник под диваном
|
|
| |
|
|
| 23.03.08 13:12 | Жертва зятя) |
ru |
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда,
не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно
потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый
баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что
емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание
да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение
милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они
даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная,
вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,
разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" -
ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку
вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал
"Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал
заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с
кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное
моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать
к идиоту.
Mood: творческое 
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| 23.03.08 13:05 | А рисование продляет жизнь... (читать обязательно) |
ru |
Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую
академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку.
Текст и пунктуация авторские.
*** Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную
лошадь, я столько времени убил а все равно получается это у***ще с
человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!
Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика
линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в
галерее.
Ржем все. Спасибо огромное. Если есть еще рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.
***
Дорогие коллеги!
Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей.
По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут
смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей...хрен
нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги
коленками -назад!!!
Дорогой Андрюша!
Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много
смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает
толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при
одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не
важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в
настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная
сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос:
какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист
перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила,
прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и
безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у
коня, извините, из попы?
Практически ослепший от слез умиления
проф. А. Бичуков.
*** Дорогие коллеги!
Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там
самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что
насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем
которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я все-таки сам добился
своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только
в одном я с вами согласился: "то, что торчит у коня, извините из попы"
(это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже,
что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально
отношусь к конструктивной критике.
Дорогой Андрюшенька!
И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не
дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот
и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, "русская школа живописи"
вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам,
монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими
животными, шлите все непременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не
лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не
обижайтесь, можно вам задать еще нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего
и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая
лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку
из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За
что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы
присылали ранее, еще раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у
всех коней на ногах?
Искренний поклонник вашего блестящего таланта
проф. А. Бичуков.
Mood: замечательное 
|
|
| |
|
|
| 23.03.08 03:31 | Вот и телешоу хэ-хэ))) |
ru |
Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я
назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,
что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь.
а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется
зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
Mood: радостное 
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 23.03.08 03:22 | Внимательность спасет мир ;) |
ru |
Историю эту рассказал мне мой друг, работающий в телефонной компании. Кроме
всего прочего, занимаются они ремонтом повреждений подземных телефонных
кабелей. Вот однажды мерзким осенним днем выехали они на автобусе ПАЗ (это
важно) на аварию кабеля в руку толщиной с количеством жил 200-250. Осень,
дождь, и самый находчивый товарисч и говорит: "А давай, блин, концы кабеля
затащим в автобус, и в тепле все это срастим". Похвалили его за
находчивость, и работа закипела. Трахались где-то полдня. Вдруг ближе к
концу жуткий мат, потом немая сцена, и еще более жуткий мат. Оказывается,
один конец кабеля внесли через ЗАДЮЮ дверь, а другой - через ПЕРЕДЮЮ!!
Понятно, автобус пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие
отношения
Mood: уверенное 
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| 23.03.08 03:17 | ЗАКОНЫ |
ru |
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете
руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: Если
вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого
колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из
которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы
перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: Тело, опущенное в ванну, вызывает
телефонный звонок в соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ: Когда вы
доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает
работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Сила чесотки прямо пропорциональна трудности
достать до чешущегося места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ: В кинотеатре люди,
наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ: Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас
вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ: Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое
людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ: Шансы
бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны
стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ: Босс заявляет, что возможно все, если
делать это придется не ему.
Mood: задумчивое 
|
|
| |
|
|
| 23.03.08 03:14 | Он и Она) |
ru |
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: писецЪ...
|
|
| |
|
|
| 23.03.08 03:04 | Метро) |
ru |
Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем которого был сам.
Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой поезд.
Ну, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами, или ещё куда, но там гаснет свет.
Один подвыривший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит (Левитан, блин):
- Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю!
Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!
И с чувством исполненного долга возвращается на своё место.
Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:
- Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, блядь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ!
Щас я, блядь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить!
Mood: веселое 
|
|
| |
|
|
| 23.03.08 03:01 | Вот и профессиональный минет) |
ru |
Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2
почтовых ящика: один - для переписки внутри банка и еще один - внешний. На
тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен пень,
ежедневно валится разнообразный спам. Понятно, что он тут же отправляется
прямиком в корзину. Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна
от этой заразы... Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у
нас на работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов,
а вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте. Сегодняшний день не
стал исключением. Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что
работа нашего подразделения парализована. Чтобы вы вполне могли себе
представить картину, открывшуюся мне, когда я зашел в комнату - обрисую
ситуацию. В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего
Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник. Необходимо
добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим превышает, причем
сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал). Так вот, открыв дверь я слышу
дикий гогот, что, скажем прямо,не очень характерно для моих коллег
(особенно для мужской части коллектива), но при этом никого не вижу... Выйдя на
середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник - солидный мужик
лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу и ржет... Остальные,
впрочем, заняты примерно тем же... Немая сцена... Минуты через три к ним
возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в первом приближении понимать,
что случилось... Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники
банка получили письмо следующего содержания:
*************************************************************
Суперцена!
Такого еще не было! Профессиональные минеты от 5 у.е.! Телефон: 775-**-**
(круглосуточно).
*************************************************************
Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и окончательно
победившей сексуальной революции никого не удивишь... Хотя,конечно,
обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!... Особенно интересно, чем
профессиональный отличается от любительского и каковы критерии оценки...
Цена, опять же, весьма привлекательная... Ну, как бы то ни было, факт
остается фактом - письмо получено по внутренней почте (правда адрес
отправителя не указан). Самое забавное - телефон... Дело в том, что все
телефоны в центральном офисе выглядят следующим образом: 775-**-**. Вы уже
догадываетесь, что будет дальше? Реакция всех очевидцев была синхронной:
все схватили телефонные справочники и начали выяснять, кто это хочет
нажиться на сослуживцах... Однако, не все так просто: такой телефон в
справочнике не указан... Но разве можно на этом успокоиться? Сделав вид,
что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим местам... Минуты 2
все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы... Во внезапно
наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже) схватились за
телефоны и начали куда-то названивать с таким видом, словно у каждого горит
контракт на несколько миллионов долларов... Неудивительно, что спустя
секунд 15 все с разочарованным видом положили трубки... Ничего странного, у всех
было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру из объявления... Не знаю что
уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное хотели узнать, как
стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки лопатой... Когда минут
через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось,что "аппарат
абонента временно заблокирован"... Все разочарованно покурили и разбрелись
по своим углам. Но на этом история не закончилась... Спустя еще минут 20 к
нам зашел один из компьютерщиков и по секрету рассказал, что вчера у нас
установили новую офисную мега-супер-пупер-АТС. Нужно было протестировать ее
на предмет того, справится ли она с пиковыми нагрузками (короче, если все
разом начнут куда-то звонить или принимать звонки, нае*нется АТС или
нет)... Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по работе с
персоналом и сформулировать задачу. Весь вчераш
ний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела бушевал мозговой
шторм(потому что мозговой штУрм не даст столь выдающихся результатов). В
итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем нам...
Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж по
секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут поступило
больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек 500)... так что
когда технику починят, нас ждет продолжение теститрования.
Mood: нейтральное 
|
|
| |
|
|
| 23.03.08 02:27 | Антивирусы ;) |
ru |
<Marla>
прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
<Marla>
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
<Marla>
ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)
Mood: радостное
|
|
| |
|
Total posts: 24 Pages: 3
1 2 3
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | | 28 | 29 | 30 | | | | |
|
